Balance 2010..

Querido diario:
Hoy voy a pensar el año de mierda que he tenido y lo pongo aqui para que lo sepais y me traigais suerte para el que entra porque la necesito.
El año empezo bien, y llegó febrero..y se fue una persona a la que he querido mucho, la que cuidaba de mi abuela y le daba conversaciones en los ultimos años de su vida, la que estaba ahi sin pedir nada a cambio, de verdad que es una de las personas mas buenas que he conocido, odio la navidad porque me sobran platos y me falta gente.,
Marzo, previo a la semana que mas me gusta, ingresaba el domingo de ramos con un colico renal, que dolor , pero alli estuvo mi niño conmigo , saco su cena, y alli estaba el .
Martes santo sali con mucho esfuerzo pero llegue sin dolor.
Y ya a partir de ahi mi salud empeoraba, y asi hasta ahora no puedo contar mucho , estoy podrida y ya poco a poco lo voy asumiendo, tambien por entrar en una depre por estar mala, y salir de ella como he podido y puedo.
Pero he tenido a personas a mi alrededor que me ha valido la pena pasar por el mal trago para saber que estaban ahi.
Tambien he calado a mucha gente que es mala, pero eso pasa todos los años, pero me quedo con lo bueno dejemos las penas a un lado.
Gracias a todo aquel que se siente agradecido por mi parte porque sabrá quien es.
Antonio gracias por estar un año mas aguantandome y queriendome y lo mas importante demostrandomelo.
Gracias a mi familia que la he tenido haciendome reir en los peores momentos, y a los amigos de verdad.
ODIO LA NAVIDAD, profundamente, me repugna.!
Asi que pasare las fiestas lo mejor que pueda, comere muchisimo, y este año con las pastis no me puedo emborrachar , pero brindare con fanta!
SuS KierOhH a ToShH ReShUuLoNeSH!! jajaj xD .
PD: ahora no me siento con ganas de escribir (por perra) pero esa tarde alargare esta entrada que me ha quedado cutrisima. Gracias a mis subditos y exclavos por leerme , vuestra querida Princesa Cáyena.

Como ya sabíamos..

Querido diario:
Te escribo aquí desde un día triste en mi vida, en mi casa, en mi ciudad.
Como no era de extrañar hoy dedico mi entrada a Enrique Morente, no tuve ni mucho menos una relación de ningún tipo, solo una muestra de admiracion hacia él, hacia su voz, hacia su arte y a su persona.
Pero me consta por parientes cercanos que es una bellisima persona y digo es, porque es difícil decir era,aún es pronto, es difícil afrontar una muerte repentina , y de una persona joven.
Ahora el papel más difícil es el de su esposa e hijos, nada es reemplazable, y más cuando tienes un vinculo tan afectivo con ellos, todos pasamos por esto en alguna etapa de nuestra vida, pero en cierto modo nunca se supera, se vive con ello, pero
yo me pongo en el lugar y debe ser duro todas las circunstancias que han rodeado su pérdida, velatorio en Madrid, en Granada su Granada..
Pésame de los desconocidos, de los conocidos, cada momento que se acerca para su ultimo adiós es cada vez mas triste.
Daros el pésame familia, que como habréis observado desde vuestro dolor, sois una familia querida.
Ánimo, besos con mucho cariño y respeto que os lo habeis ganao.

Querido diario:
Ya estamos en el consumismo navideño que nos depara todos los años ya casi desde el mes de septiembre.
No me gusta la navidad y voy a decir por qué:
Me recuerda a mi infancia y también me hace ser realista y ver las personas que ya no están a mi lado, y cada momento las echo de menos, no soy feliz en estas fechas, cada vez somos menos, y tenemos que convivir con ello.
Me gusta ver lo felices que son mis primos, pero no me gusta lo que todo atrae.
No me gusta ver las campañas navideñas que dicen "el hambre en el mundo", "niños sin regalos de navidad", ¿qué pasa gente falsa?¿qué el resto de el año no son niños y no necesitan comer ni jugar?, solo se acuerdan en navidad que parece que todo el mundo se vuelve solidario de golpe, hipocresia que respiramos, odio lo odio, .
Gastamos superando lo que podemos abarcar, gastamos y nos tiramos todo el año pensando lo que gastamos en navidad y arrastrando el peso del consumo durante todos los meses del año, .
Cada vez mas americanizados, llenas las casas de horteradas y luces, .
Como comprobareis no me gusta la navidad , aunque os felicite, aunque os desee un año nuevo mejor que el que hemos pasado, no me gusta que solo nos limitemos a una época del año que pasa sin mas..

Os pongo lo único que me gusta de la navidad, :
http://www.youtube.com/watch?v=SRbc4_0Agi0

Y si yo ..?

Querido diario:
Hoy estoy especialmente espesa, sin sentido de la palabra y encima llueve, pero saco a relucir cosas que me rondan por la cabeza por muy estúpidas que sean .
Los que me conocéis bien sabéis que estoy enganchada a unos libros que hablan del amor sin ser cursi, de lo que es amor en sentimiento, tiene historias que rodean la familia, la calle, etc.. A lo que iba , cuantas veces el ser humano se ha hecho esta pregunta ¿ y si yo..?, ¿y si me hubiese casado con fulanito?,¿y si yo hubiese estudiado no sé qué?, en fin .
Pues sin porque nunca estamos contentos con lo que tenemos y es más el querer tener más nos ciega para ver que realmente tenemos lo necesario, con esto no quiero decir que muchos de nosotros tenemos carencias económicas, falta de empleo, y muchas otras cosas,
quiero decir simplemente que todos nos hacemos una espectativa de vida y no nos sale bien pero a lo mejor es porque lo que nos ha tocado es lo que realmente nos complementa.
Yo por ejemplo si yo no hubiese tenido pareja quizás y digo quizás pero lo más seguro es que yo estuviese en otro país, porque tenía todo preparado para irme a Italia para estudiar o simplemente trabajar y vivir mi vida la que yo "pensaba" como la que quería.
Prepare mi proyecto, aprendí a manejar el idioma para que me concedieran una beca, y lo conseguí, pero ..
apareció en mi vida una persona que me hace feliz, y por estar a su lado renuncié a "mi plan", pero no me arrepiento quizás "mi plan" era estar con el , porque en Roma hubiese estado vacía, sin mi gente, sin mi familia a la que adoro, y me quede aquí.
Pero lo inevitable es pensar ¿y si me hubiese ido allí?¿mi vida seria plena?, nunca lo sabré a no ser que cierta personita me acompañe en el futuro.
Si es cierto que si volviera atrás en el tiempo, me arrepentiría de muchas cosas, quizás sobre todo antes del 2008 , me arrepiento de haber sido ciega y sorda, de negar la evidencia, de negarme a mi misma.
Quizás no hubiese salido de granada en el año 2003 ni para ir a Motril, pero bueno fue una lección de la vida , que me ha hecho valorar mi presente, y lo que ojala sea mi futuro.
Nunca debemos olvidar el pasado seria un terrible error, ya que con ello aprendemos lo que no debemos cometer en el futuro.
Roma como te echo de menos.
Ho bisogno di te..tanti, ho voglia di te, della tua strade..tanti tanti..

La peor experiencia, sin duda.

Querido diario:
Hoy os voy a contar con los pocos detalles que me acuerdo, de la peor experiencia sin duda de mi vida,
hace 20 años ya, empiezo a creer que tengo siete vidas.
Yo vivía, en un segundo piso, los que me conoceréis sabréis que tenía por aquel entonces 3 años de edad.
Como iba diciendo yo vivía en el segundo piso, y mis abuelos en el primero, mi madre me duchó y me lleno de aceite (aun era un bebe) y me dormí en el sofá, mis abuelos acababan de llegar de un viaje y mi madre para no despertarme bajo al primero y dejo la puerta abierta ya que había pocas escaleras entre un piso y otro .
Al bajar mi madre yo me desperté y recuerdo que la casa estaba a oscuras completamente, ahora no pasaría nada pero con tres años es un susto de muerte,

empecé a buscar a mi madre por todo el piso y nada, ¿cuál podría ser la idea de bajar a casa de mis abuelos?,
pues fácil, fui al rellano y no alcanzaba a la luz, lo deje, y acudí al balcón, que estaba completamente cerrado porque yo era una profesional escapista!.
Mi abuelo era mago y en algo se tenían que notar los genes,
conseguí abrir el balcón y pensé en suspenderme en el aire para bajar al piso de mis abuelos, y por entonces Matrix no estaba estrenada,
me subí en un macetero y fui resbalando por los barrotes con las manos sudorosas para así coger impulso y caer en el balcón del primer piso, eso fue bien..hasta..
Mi primo Luisito lo vio desde el primer piso y dijo : -! La niña está colgando por los barrotes del balcón¡, efectivamente era yo, y nada cuando salieron a cogerme  mi hermano , que también era pequeño lo intento desesperadamente pero me colé entre sus brazos, con la gran suerte  me dio la vuelta ya que me arrojaba al vacío de cabeza y gracias a sus brazos caí sentada.
Recuerdo que la caída hacia la calle era interminable, un túnel blanco y yo creía que podía volar, yo no creo en esas cosas, pero con tres años sentí que no pertenecía  a este mundo, no sé una sensación rara, y caí al vacío.
Solo recuerdo ya cuando llegué al hospital que estaba muy enfadada porque pensaba que mi familia no estaba allí, y es que no los dejaban entrar, a mi madre le propusieron y todo darme en adopción ,
ya que una madre soltera..ya se sabe la ideología de la época,
cuando miraron la sala de espera, estaba repleta de gente y se les quito la idea de que yo era una niña dejada.
De la estancia en el hospital recuerdo, que la chica de la cama de al lado murió de cancér, y no tenía pelo que para mi era algo muy extraño, y un día me dijo la enfermera que tenía mucho sueño y que ya no se iba a despertar.
Recuerdo que me llevaban a una sala de juegos en mi silla de ruedas, y no me gustaba nada, los niños estaban blanquitos y sin pelos (no todos pero la gran mayoría).
Hoy por hoy sigo con secuelas, no graves, no me tocó, no era mi momento, .
He de asegurar que si mi hermano no me da la vuelta me muero, hoy solo tengo un riñón más pequeño, pero tira de la vida que conservo.
Me levanto cada día respirando, sintiendo y padeciendo, sea para mal o para bien , aquí estoy, pese a quien le pese y alegre a quien alegre.

Ese par de gemelas-.

Aunque ya he dedicado alguna entrada a mi prima Nazaret, hoy va para ese par de gemelas!

Si señores, hoy es vuestro cumpleaños 22 años ya!!! madre mia
Hoy os he hecho un regalito a cada una, un libro muy chulo, os he felicitado de mil maneras, y es para que sepais que siempre estare aqui pase lo que pase, no me llevara el viento.
Aunque a veces nos hemos enfadado, y discutido, siempre hemos estado dispuestas a arreglarlo todo, porque nos queremos y eso no se puede remediar
Os quiero mis peques!!!

FELICIDADES!!

Y volvemos a la infancia..

Querido diario:
Hoy quiero hablaros de mi infancia, de la infancia feliz de la que gozamos la mayoría , aunque desgraciadamente no pueda generalizar.
Mi infancia la pase en mayor parte en casa de mi amiga Lidia, pasaba horas y horas, y que bien cocinaba su madre, siempre buscaba alguna excusa para quedarme allí.
Hacíamos las tardes de poco sol de los inviernos fríos de esta Granada mía, eternas, .
¿Como se podía hacer pasarela así con la ropa de la barbie?, como nos picábamos porque cada una defendíamos nuestros elegantes modelos, de colores chillones y lentejuelas, cuanto más llamativos mejor.
¿Lidia te acuerdas de "Radio Palike"?, hacíamos un programa de radio en la grabadora de Lidia, junto con nuestra amiga Kelly, de ahí el nombre, PAtricia,LIdia,KElly, después de muchos debates para lograr hacer un guión acorde a nuestras condiciones, recortabamos trozos de la revista superpop, y hacíamos anuncios, que sonaban en aquella época, incluso nos atreviamos a cantar canciones de las Spice Girls con coreografías horrorosas (pensado que la grabadora las cogía ).
Me acuerdo cuando la mama de Lidia se quedo embarazada de Alexandra , que le tocábamos la barriguita, y cuando nació la tratábamos cual Nenuco, era nuestra bebe de carne y hueso, también recuerdo cuando sin querer le rompí una uña con la puerta, me tire 3 días con fiebre de lo mal que me sentía, pobrecita .
Llegaba el mes de Junio y en cuanto calentaba un poco el sol, allí estábamos nosotras, con nuestros miles de millones de juego eternos, nunca nos faltó la imaginación que ahora de adulto tanto se echa en falta en la vida.
Hacer todo un juego y dejarnos llevar , jugar sin compromiso de ganar, eso solo se vive una vez y es en la infancia
Por culpa de una tontería que ni recuerdo nos enfadamos , la adolescencia ¡que mala es!, nos hemos tirado casi 8 años sin saber nada la una de la otra, y gracias a las redes sociales te encontré, para pedirte perdón por si alguna vez te hice daño o nos hicimos, y cuando te encontré volví a ganar una parte de mi que pensé que había perdido, y el hecho de que tengas una hermana nueva Lucia , que linda es.
Sus fiestas de cumpleaños, la tarta tan rica de su abuela, aun me asomo al balcón de mis padres, para ver ese balcón de mi amiga enfrente, y no está.
Pero no hay que dramatizar que estar está, en Barcelona haciendo su vida, pero ¡ay amiga mía! cuanto te he echado de menos y te echo por poco que hablemos ya, se que esto lo leerás y te hará mucha ilusión, que te quiero mucho y formas parte de mi vida, y que todo te vaya muy bien, y para tu hermana Alexandra que me permito decirte que también es mi hermana, me hace ilusión verla crecer y que disfrute con sus aficiones, es encantadora,
Sois una familia estupenda y os quiero muchisimo.
:D

Blog patrocinado por "Radio Palike".

 Aquí a la izquierda mi amiga Alexandra, y a la derecha mi amiga Lidia, a Lucia no la pongo porque es menor y no me gusta! pero es tan linda como ellas dos.

Vamos a seguir hablando de sueños..

Querido diario:
Es para mi un honor estar en la Banda de C.C y T.T, en la que estoy , aunque llevo dos meses sin poder estar presente por recomendación médica, echo de menos cada uno de los momentos allí vividos,.
Ha sido un verano duro pero motivado, he contado con la suerte a mi favor y tener un amigo que me ha ayudado en todo lo poco que se (dice q estoy en el nivel 3 de 5 ) pero se que ha sido gracias a su constancia, y paciencia conmigo gracias Chiquetete.
Y gracias a más gente también eh, que se preocupa por saber como estoy y que también me ha ayudado este verano como Tiliko ..
Yo un día le dije a mi amigo, que era un sueño el estar en la banda, que podía parecer cursi, pero he estado 6 años de mi vida esperando poder entrar, al principio no había chicas y era difícil, y luego he decir que el instrumento que yo utilizo me parece que soy la única mujer en una banda de cc y tt con el, por lo menos en Granada.
Me gusta muchisimo la semana santa, desde pequeña guardo grandes recuerdos, aunque mi familia es atea, y yo me bauticé con 21 años.
Mi hermano siempre me llevaba de pequeña a ver las procesiones, y siempre desde lejos queríamos pertenecer a una de ellas, el me creó la afición que tengo hoy día, simplemente !me gusta¡ Pongamos el nombre que queráis, fe o tradición, me da igual!,.
Simplemente me encanta y forma parte de mi vida.
Recuerdo de pequeños íbamos muchos primos a ver las procesiones, y nos quedabamos embobados, eso te gusta o no te gusta, y no es por hablar mas de la cuenta, pero Granada sintiéndolo mucho por las demás provincias tiene un marco incomparable, no sabéis lo bonito que es ver la hermandad de la Concha de recogía para su templo, y ver esas calles tan estrechas, el silencio de la gente solo se oye el hablar del capataz con una cuadrilla obediente, y ese marco del que hablaba antes , esa Alhambra de fondo iluminada, lo siento , pero para mi uno de los momentos más bonitos,
Cuesta del chapiz, calle Jesús y María, San Matias, calles emblemáticas y puntos de mirada de muchos cofrades granadinos,
¿ Os acordáis de las hogueras en el rió Genil al paso de la hermandad de los Escolapios?, yo si era uno de los momentos de mas emoción que yo vivía de pequeña, la hermandad de el Silencio amaneciendo en el Albayzin a las 6 de la mañana, la Borriquilla como no, anunciando una semana llena de sentimientos, Miércoles Santo cantando la Salve Marinera, la cantidad de pasos de la hermandad Universitaria, "toca chía toca!", y el Domingo de Resurrección con los sonidos de las campanitas, ese día triste el día que te toca poner el contador a 365.
De pequeña lo conseguí me hice hermana de la Hermandad de la Cañilla, que este 2011 no podré esta acompañandola como cada año desde que tengo 6 , este año he decidido cumplir un sueño y formar parte de la banda, sé que es difícil que comprendais lo que se siente si no os gusta, pero a mi vuelvo a repetirlo me encanta.

Aquí os dejo dos vídeos, uno de la banda y otro de mi hermandad, así que este año será mi hermano quien ocupe mi lugar en la hermandad, disfrutalo que te lo mereces.

http://www.youtube.com/watch?v=xdYjeyFHoz8&feature=related La Banda.
http://www.youtube.com/watch?v=Dr98bACxPlw y mi Hermandad.

Hablemos de sueños ..pues.

Querido diario:
Hoy os voy a desvelar algunos de mis grandes sueños, que no son gran cosa para nadie pero para mi si.
Los sueños a mi parecer tienen que tener un reto anterior, es decir, algo que pueda estar tarde o temprano a base de mucho esfuerzo en nuestras vidas.
Uno de mis grandes sueños de pequeña fue ir a Roma, oh, es algo alcanzable pero para mí suponía un gran reto, me da pánico volar, no tenía trabajo lo que conlleva no tener dinero, pues a base de mucho esfuerzo para poder volar lo conseguí.
Otro sueño fue París, que también lo conseguí.
He de decir que he estado ya en Roma 4 veces, he intentado ir una al año, 2 veces en Venecia, 1 Florencia, y París, vamos que no es mucho para los que me leéis, pero para mi , presa de ataques de pánico en el avión supone un esfuerzo sobrehumano.
Yo lo de pensar ¡ojala me toque la lotería!, claro ¿por qué no? , pero para mi punto de vista es algo inalcanzable, es decir que hay ponerse metas que nosotros mismo sepamos que tarde o temprano podemos alcanzarlas.
Mi meta es recuperarme e irme a Londres,  !capitales de Europa¡, ya lo sé, pero tiene que ser un lugar no muy lejos para no agobiarme, tener dinero para irme, y buscarme una buena compañía.
Que bonito es el mundo de los sueños, total si no nos cuestan nada , imaginar , dejarnos llevar, incluso ilusionarnos aun sabiendo que no recibiremos nada a cambio de ello, más que seguir soñando,
pero gusta, a mi me gusta cuando llega la noche cierro los ojos y pienso la de cosas maravillosas que pasan por mi cabeza, como poner a todo el mundo en su lugar en mi vena justiciera, eliminar a muchas personas de mi cabeza que no quiero que estén, incluso verme sin complejos, ¿cómo sería mi vida?, si esto, si lo otro.
¿Realmente cambiaríais muchas cosas de vosotros mismos?, yo no, me gusta mi forma de ser, pese a quien le pese, con mis defectos y mis virtudes, pero me quiero mucho, y se querer a los demás, lo doy todo por un nada, soy realmente así, si algunos creen que soy Maléfica en persona les diría que no me han conocido, que tengo más personas en mi vida que me quieren a que me odien, además el odio no es bueno, porque no deja de ser un sentimiento, el odio viene de un amor previo, o de un cariño, yo no siento odio por nadie, quizás indiferencia o ignorancia, que tampoco es buena compañera, existen cosas que no se pueden perdonar, pero
alguna vez en mis sueños, si puede, o al menos hacer rectificar las cosas importantes de la vida.
Por eso y ya me despido diciéndoos , soñad , emocionaros, ilusionaros, cerrad los ojos y veros a vosotros mismos en vuestros sueños.
Soñemos pues..

Una de las peores experiencias de mi vida..

Querido diario no dario cojones:
Os voy a contar como fue ese día del mes de febrero de este mismo año,
fue uno de los peores días de mi vida, por no decir el peor,.
Me encontraba en mi piso haciendome la comida, como siempre algo de fritos rápidos para engordar y ser más feliz conmigo misma, fue algo rápido para sentarme a estudiar un rato,
al terminar se supone que apagué el fuego de la vitroceramica digital táctil de los .., y no fue así,
Nana era pequeña tenia un mes, y me fui a darle su biberón y claro se me olvidó entre unas cosas y otras apartar la sartén del fuego.
Pasaron los minutos, y yo termine de comer, le termine de dar de comer a Nana, y me tumbé en el sofá con toda la intención de estudiar,
seguían pasando los minutos y noté un olor raro , me entro un sueño que fui incapaz de no caer en su débil tentación y me dormí.
La perra se puso como loca a ladrar afixiada ya , yo no olía nada, creía que los ruidos que sonaban era la puerta de la casa que la estaba abriendo Antonio al llegar de trabajar, y ¿ cuál fue mi sorpresa?,
al abrir la puerta que da de el salón al pasillo una nube tóxica de humo negro , invadía el pasillo con acceso a la puerta de salida, y llegaba al suelo,
yo estaba desnuda he de decir, solo con bragas (es para darle el punto erótico que le faltaba a esta narración) pero es cierto, metí a Nana en otro dormitorio y fui a la cocina  para ver que pasaba ,ya era tal las llamas que no podía hacer nada,
volví a por la perra y noté como mis piernas no se movían no podía respirar más, tape a la perra contra mi pecho, y recorrí el pasillo arrastrándome por el suelo con la boca un pañuelo, lo había visto en la películas menos mal, el pasillo mas largo de mi vida, los minutos peores de mi vida, eterno.
Me hice arañazos por todas las piernas, pecho, barriga, y conseguí salir  para pedir socorro (desnuda), cogí un pantalón a duras penas, y mis vecinos me dieron, agua, y ropa.
Mi vecino que nunca le estaré lo suficientemente agradecida, entro asmático el cortándose con el cristal donde estaba el extintor y apago el fuego.
Yo creía que había sido un susto, pero vi, a la policía, cruz roja atendiéndome en un segundo, madre mía, que horror, me llevaron al hospital porque me había tragado demasiado humo.
Creo que escapé de algo que podía ser lo último que contara, y no es dramatismo es la pura verdad, creo que debe ser una muerte horrorosa.
Le doy las gracias a mis vecinos, mi casero, a la cruz roja a la doctora, y a mi tía Sole que no corrió , ¡volo!.
Que me trataron tan bien, e hicieron de mis nervios un mar en calma.
Gracias.

El paso de los años...

Querido diario:
Hoy quiero hablar del paso de los años , ainssss, ese enemigo a veces dulce y complicado.
Me estoy dando cuenta de todos aquellos primos y primas que cogía en brazos de pequeños, bebes adorables que al abrazarlos desprendían ese olor característico de la infancia, y ahora los veo
llenos de acné, adolescente, haciéndose adultos a pasos agigantados,
es como me doy cuenta de que vamos para arriba, yo me veo como siempre con mi edad no me veo crecer,
lo veo en mis primos.
Como mi prima Ana tiene ya sus "pequeñas desgracias amorosas" y piensa que se acaba el mundo, cielo nunca acaba hazme caso, solo son etapas que vamos superando y cada paso que damos es una avance en nuestra persona, a veces nos equivocaremos pero aprenderemos de ello.
Mi primo Alejandro, una hormona con patas , como le digo yo, ya con su barba supongo que sus momento adolescentes pornográficos en su habitación, aprende poco a poco a adentrarse en las conversaciones de adulto y sin duda es uno más de ellos, por cierto primo ha sido muy bueno tu comentario de Esperanza Aguirre con 17 años.
Mi prima Nazaret que siempre la nombro en todos mis post, pero es que hoy me ha hecho una tremenda ilusión verla subir en su coche y arrancarlo, que mayor eres joder, solo con mirarnos nos entedemos y eso es una cualidad que a lo largo de mi vida la he tenido con muy pocas personas.
Mi prima MCarmen, alias "la Espe", que decir de ti ya con novio joder yo con tu edad no... bueno si , dejemoslo,pero tu no eres todavía pequeña y no quiero que te rompan el corazón.
En verdad soy la mayor de muchos primos, aunque por encima mía, también hay unos cuantos, pero de una manera u otra me hago responsable de los pequeños, que no son tan pequeños, que crecen , aprenden de la vida, y encima se van dando cuenta que la infancia dura poco y es feliz, que poco a poco, empezaran los problemas en muchas áreas de nuestra vida, muchas cosas y personas que nos rodean nos harán daño, nos decepcionaran, nos apuñalaran, pero sabemos y debemos aprender de todo eso y sacarle el lado bueno a las cosas, que todo acaba , que después de la tormenta ya sabemos que llega la calma por muy revuelto que este el mar.
Nos os preocupeis , aquí estaremos juntos, y sobre todo disfrutad de todo lo que está por llegar.

Os quiero primos, Nazaret, Celia, Francisco (cote),Ana , Marta, Alejandro, Aurelio, Daniel, MCarmen... y muchos más pondría la lista de mis primos aqui ahora mismo!!!!!!!!!!!!!

Querido diario:

Hoy voy a comentaros las injusticias que pasan frecuentemente hoy día, o al menos a mi parecer son injusticias.

¿Cómo podemos decir que dos personas que se aman no pueden casarse? y hablo de dos personas que se aman sin mencionar sexo, porque es bello el amor el sentimiento no la persona, da igual, como se permiten hoy día decir que son enfermos mentales, invertidos, y demás.

Dos personas se aman y ya esta ni a mi ni a ti te importa lo que hagan con su cuerpo, con su mente y su alma, me ha parecido que Shangay Lily ha hecho lo que muchos debemos hacer ante los ojos de aquellos que nos ven así, y digo nos ven porque me incluyo, yo no soy lesbiana, soy heterosexual, pero ¿a ti qué más te da?.

Tienen derechos y obligaciones pero como ciudadanos que son, no importa el sexo, tengo familia, tengo amigos y son como todos los demás ¿qué diferencia existe? a mi personalmente lo que hagan en su cama, o con sus parejas me da igual, como a ellos lo que haga yo , a mi me importa su ser.

Otra de las injusticias más asquerosas es la que viví ayer en persona, un joven extranjero, marroquí concretamente iba herido a un centro de salud con su mono de trabajo, y cogió su numero y espero durante 2 horas, cuando le tocaba entrar a la enfermería una muchacha y su padre , jóvenes, se colaron, y el le dijo (muchacho) perdonen pero es que estoy sangrando y no puedo esperar más, a lo que el hombre le dijo :- Si Franco estuviera aquí tu ya estarías fusilado, ", el hombre al ver semejante barbaridad dijo : pues me cago en el y en su puta madre , y la hija del caballero repugnante añadió "vete a tu país moro de mierda y roba allí" , y ¿Sabeis nadie hizo nada?

el muchacho casi llorando le dije tranquilizate que no vas a sacar nada, a lo que la muchacha llamo a mi madre perra ignorante, y por no agrandar el nerviosismo en la situación tan vergonzosa, me cambie de lugar, una enfermera salió y le dio la razón al pobre muchacho,

pues llamaron a la policía y el caballero (si puede llamarse así) y su hija les dijeron a los policías que les había intentado agredir y amenazar, y ¿adivinad quien se llevaron detenido sin curar sangrando a comisaria?

al pobre muchacho inmigrante, trabajador , con nacionalidad española, pues así funciona esto,

yo hablé con la policía para decirle que todo lo que había dicho el hombre era mentira, y encima me dijeron que yo no entendía de eso que era muy joven, pues nadie absolutamente NADIE hizo nada.

Pues esas cosas me producen asco, rechazó y cada día más y no me pienso callar ante ninguna injusticia social de ningún tipo, porque no me da la gana.

Y esta es mi parte indignate de hoy, !

!Basta ya de Homofobia, y Racismo¡

Besos..

Querido diario:
Hoy hablemos de besos, ! como me gustan los besos¡, los besos de amor, los fraternales, los de amistad, hasta los besos de Judas.
Cuando estoy enfadada calmame con un beso que se me pasa, normalmente soy fría, para dar un beso pero se los doy a las personas que realmente quiero, que me sale en ese momento he encontrado fotos de besos.
Los besos signifcan tantas cosas a la misma vez, que realmente es un lenguaje aparte del nuestro, un beso de una madre, un beso de un amigo ,una amiga, el beso de tu amor, el beso de un hermano, de un familiar, son el mismo beso pero con otros sentidos, un beso pasional cuando haces el amor con tu pareja, el beso de una reconciliación despues de una pelea, el primer beso,.
Es mejor darlos sin esperar nada a cambio , sabran mejor son besos robados, Nazaret ¿cuantós besos nos habremos dado? miles .
¿ Quién me besaría?, ¿quién estaria dispuesto a besarme?, el beso no es nada asqueroso, al reves, disfruta de cada beso y cada abrazo.. pero nunca hazme caso lo hagas con hielos.! jaja
Como me gustaría dar un beso de Judas a los que me caen mal.... uff...
Pero se que muchos nunca me lo darian a mi
Besos por la mañana, tarde y noche, eternamente besada.
Dos partes de mi cuerpo que me gusta q me besen, cuando estoy tumbada y me besan en la espalda, y en el cuello.
Y un beso en la frente dice tantas cosas, y como echamos de menos dar un beso a aquellos que no estan y no se lo dimos en su momento.
Un beso que no se dá es un beso tirado, perdido, malgastado.
Besame cuando quieras!

Un besito a todos

Querido diario:
¿Por qué la gente acude hoy al cementerio como si fuese el último día de sus vidas?, es decir, el resto del año no tienen nadie a quien llevarle flores o simplemente llevarle en el pensamiento.
No entiendo que por ser dia 1 la gente recuerde sus muertos, el resto del año siguen estando muertos, yo desde luego no soy un ejemplo a seguir ya que todos lo meses subo a la tumba de mis abuelos, y cada año por desgracia subo a la de más gente.
Un día un médico me dijo : - Si quieres saber lo que es la paz, vete al cementerio, sientate, piensa donde acabaras el resto de tu vida descansando.
Así fue, subí y me sentia bien , en el sentido de la paz claro esta, porque agradable no es, yo me pongo frente a la tumba de mis abuelos, pensando o deseando mejor dicho que me vean crecer, y para mi no es triste, mis abuelos estan ahi, pero el resto de los 365 dias del año.
Este año también he ido varias veces a ver a mi tia Icos, que ha sido acompañante de paseos al cementerio para ver a mis abuelos, y sé que le haría ilusión que fuese a verla también.
Como es la vida, a veces de injusta , como nos quedamos sin padres, sin raices, y como gente tan mala y tan dañina se queda a vivir plácidamente en este mundo de mierda ( con perdón ).
No soporto este día, no soporto que hoy compren flores como si no quedaran en el mundo, no soporto el acordarse de alguien que perteneció a tu vida un solo día del año, no lo soporto..

Un día más-

Querido diario:
Un día más , hoy ha pasado como el resto de este ultimo mes, en la cama, sin noticias de pruebas que me tienen que hacer de los nervios, y encima nerviosa porque no sé que será de las puñeteras pruebas.
Me levanto nerviosa y me acuesto nerviosa, y a lo largo del día me dicen no te pongas nerviosa, ¿no te jode? que fácil es decirlo, porque estoy preocupada por los sintomas que tengo, todo el día mareada, temblorosa, con vértigos se me paralizan partes del cuerpo y me vuelven (parestesias) y encima con los nervios se agravan, y asi sigo en manos de una lista de espera.
Supongo que no es el fin del mundo porque hay gente que espera transplantes o cosas más serias que la mia, pero yo aqui en la cama sin ganas de salir a la calle y con malestar de no querer salir por si acaso me mareo en la calle, asi que asi sigue el trascurrir de mis dias.
¿ Que hacemos en manos de los demas?, como no nos oyen, lo mismo es un problema del sistema nervioso , cerebro, o psicologico, pero ¿por qué no me lo dicen ya? seguramente se me quitaría todo, asi que espero que esta semana me llamen ya!.
Estoy cansada de estar cansada, quiero bailar como lo hacia antes, ver la televisión, salir, pasear, cosas de una persona de la edad que tengo!, y no no puedo hacer nada de eso,porque en el momento que me levanto de la cama ya estoy mareada.
Hoy me tocaba hablar de salud os jodeis, ya se que siempre decis que me ando quejando pero quiero ponerme buena ya!!! joder..
De todas formas tengo a mucha gente que me da animos y eso cuenta muchisimo.
Gracias a todos , Besitos!

Mi primera vez..

Esta foto fue de esa noche.

Lógicamente no puedo hablar de eso porque es algo muy íntimo, y además por si acaso lo lee alguien que no le haga gracia.
Pues retomando "Como conocí a Antonio", al pasar los meses desde ese beso, teníamos las hormonas revolucionadas y no sabíamos en que momento nos quedaríamos solos, siempre estábamos rodeados de gente y se hizo un poco de esperar, (hablo como si tuviera 15 años) he de decir que yo tuve pareja durante algún tiempo atrás, antes de Antonio, aclaro (vayamos a que me lea también) .
Por petición popular voy a hablar de la noche del cumpleaños de mi hermano en octubre del 2008 , la noche que comí pasta.
Era un día de otoño muy frio, mi prima Nazaret y Celia vinieron a casa de mis padres para ver que le regalábamos a mi hermano y decimos ir al centro, curiosamente mi hermano es cocinero y no se nos ocurrió nada mejor que regalarle una pasta con formas de pene, testículos , etc (para ser finos si no diría pollas), en fin esa noche nos esperaba una noche de fiesta y locura como tantas otras, y se nos vino a la mente hacerle esa pasta para cenar, y añado , estaba buenisima.
Bueno pues después de cenar alquilamos un palco vip en la discoteca para tener más intimidad para los amigos, hiroshima fue poco, vaya noche nos pusimos todos borrachos como cubas, pero además con poquisimas copas, yo me bebi solo 2, y me puse malisima,
como aún me daba vergüenza compatir algunos momentos con Antonio porque estábamos empezando la relación, fui al baño bastante afectada , en realidad no fui me llevo el cuerpo, porque fui chocando de un lado al otro del pasillo hasta que caí en el WC, recién limpio por suerte , porque se hizo mi amigo durante 4 horas alucinantes, pues llegué y vomite y ¿cuál fue mi sorpresa? pues vomité la mini pollitas de pasta, y me ahogaba yo sola de la risa,
mi prima Nazaret acudió para ayudarme pero no sabía ni lo que decía , (ella iba peor que yo) me apartó sutilmente la cabeza del wc mientras yo vomitaba para ella hacer pipí, que bello momento, pobrecita de mi vomitando en la papelera y ella meando .
¿Qué pasa después de hacer pipí cuando se va borracho?, que se baja la pea y mi prima empezó a vomitar, a dos cabezas en el wc, y le pasó lo mismo que a mi, las  minipollas volvieron al ataque, !.
A las 4 horas no es broma yo pensé que fueron los peores 15 minutos de mi vida, y no fueron 4 horas, cerraron la discoteca, y a patita a casa.
Los detalles sobre el estado de mi prima me los reservo,(mi prima me ha dado permiso), bajar las escaleras de la mae west, era lo mismo que bajar por unas escaleras de hielo , ciego, sordo y sin tacto, para llegar sin fracturas ni derrames cerebrales a la calle nos vimos negras, ya que las personas que nos acompañaban iban igual o peor que nosotras dos, mi hermano se hace el valiente pero al dia siguiente no se movia del cuarto de baño, en fin , que mi prima cuando llego abajo o la mordio un perro que los demas no vimos y le paso la rabia, o no le gustaba la publicidad del burguer king que habia en las escaleras, ya que empezo a echar espuma por la boca, cual bote de gel de baño vaciado integro en agua, eso no era normal , no sabia lo que decia parecia un chiste malo de Arévalo, por supuesto se tuvo que quedar en mi casa a dormir, 3 DIAS, porque la pobre que mala se puso, nunca nos olvidaremos de esa noche, yo no sé como llegue a mi casa, no lo recuerdo!
Cuando me levante olia mi pelo a alcohol de 90º, y un resacón de los nunca vistos, pobrecito mi Antonio que pensaba que iba a pillar cacho, y pobre de mi prima y de mi, que las únicas p**** que vimos esa noche fueron las del WC,
Nazaret manifiestate!

PD: Mi tia Sole le encanta esta historia porque me la has pedido y va con mucho amor, ¿alguna sugerencia más?. Besos.

Por petición de Ana.

Hoy os he preguntado por facebook que tema de mi vida queríais conocer ya que no encontraba como empezar mi entrada en el blog de hoy, y Ana me ha dicho que le gustaría saber como conocí a Antonio, pues allá va.

Era por el 2008 a fecha de Enero , mi hermano se vino a mi casa a vivir de nuevo, la mesa la ampliamos y teníamos los dos ordenadores fijos en el mismo escritorio, así que podíamos estar todo el día hablando por el msn sentados al lado , las cosas de las redes sociales, bueno sigo,
entonces mi hermano acudió al baño en un apretón (Yeyo no me mates es por amor) , entonces sonó el típico ruido de conversacion de messenger en el ordenador de mi hermano, y me acerqué y vi "Antonio portero peña" , he de decir que al ver la foto dije que cosa más feica, a lo que mi hermano me gritó dile que me estoy duchando, y yo le dije, oye que mi hermano está cagando , el se puso a reír y me dijo no sabia que Aurelio tenía una hermana, y le dije si, soy la hermana mala  por eso no habla de mí, y nada llego mi hermano y dejamos de hablar.
Los días posteriores me sentaba al lado de mi hermano esperando que "Antonio Portero peña" le hablara de nuevo no sé por qué , pero sentí un "algo" que aún a día de hoy no sé explicar.
Un día me metí en el msn de mi hermano y tomé su dirección y lo agregué a mi msn, y comenzamos una amistad muy bonita , conversaciónes extensas  de las que nunca quieres que terminen,
he de decir que no lo quise conocer en persona porque yo estaba muy acomplejada con mi físico y sabía que me iba a rechazar, pero tarde o temprano la cosa no podía quedarse así.
Un día me presente donde había quedado mi hermano y el para ver un partido de fútbol en un bar, y lo conocí , parecía una adolescente gritona de esas insoportables en los conciertos de los backstreet boys, madre mía, él era y es muy tímido y lo noté serio y pensé no le había gustado, me puse tan triste que no volví a hablar con el en un montón de tiempo,
hasta que un día el llamaba a mi hermano para quedar y siempre le decía dile a tu hermana que se venga, y yo le decía a mi hermano no no, paso.
Un día quede con el y fuimos todos los amigos de entonces a un chill out de esos y tirados en la cama , por dios como me gustaba
,el pasaba de mi mas bien, pensaba que le gustaba otra de mi grupo de amigos.
Paso el tiempo y quedabamos mucho, íbamos al gimnasio juntos, al cine, pero nunca había nada mas que amistad, o cual me rendí y dije estoy será lo que ha sido hasta ahora, y me puse triste de nuevo.
El venía a recogerme a la salida de clase pero yo ya pasaba de el, un día empezamos con un juego de mensajes al móvil, y cuando me veía me acariciaba la mano, o el cuello (que el sabia que me ponía tonta) .
Cuando fuimos uno de los muchisimos días a Mae West me bebí una copa y dije Patricia o lo haces ya o olvidate para siempre, mande a mis prima a darse una vuelta, bueno ellas iban de caza, y a un amigo de Antonio mi amigo grande Luis, y nos quedamos solos,el me acaricio el cuello y yo le besé, por fin, se dejo señal de que era correspondido o estábamos borrachos, por suerte fue lo primero, cuando terminamos del largo beso de 2 horas, no es broma 2 horas, me dijo : " Te quiero un montón" .
Desde que lo conocí por primera vez hasta ese día pasaron 10 meses, fue un poquito a poco diario, un juego de niños adolescente del que nos dejamos llevar, y hoy día permanece en nuestra vida, la magia de el conquistar a un amor, a un amigo no se debe perder nunca, así cuento segundos al día para pasarlos junto a el.
Espero que no haya sido cursí, o al menos sólo un poco.
PD: si pedís os cuento mas cosas , ¿qué queréis que escriba mañana?
Besos.

Amor..ya tocaba

La foto más romantica.

Hoy, bueno desde siempre, nos hemos sentido enamorados de muchas personas, o al menos eso hemos creído, o he creído yo.
Yo he tardado tiempo en saber lo que es querer, y no lo digo en el sentido cursi o empalagoso de la palabra, pero me he dado cuenta que enamorarte no es decir : "Hola tengo novio/a" eso trae muchisimas cosas más por ejemplo: el respeto , la valoración, el cariño y la amistad.
No concibo enamorarme de un ser que no es mi amigo, para mi lo más importante es la amistad, previa y durante de una relación.
Han pasado muchos años, y no he valorado esas cosas, que ahora tengo, siento que con él puedo hablar de mis cosas como cualquiera amigo , sin ningún tipo de tabú, siempre desde el respeto claro esta,
el ocupa el hueco de mis malos momentos , quiero decir, que siempre está conmigo , apoyandome , luchando por mi y por nosotros.
Me valora y me hace sentirme única.
Lamentablemente he tenido que pasar antes por otras relaciones, con ninguna suerte, simplemente he desperdiciado mi vida , pero tampoco me arrepiento aunque sé que si volviera al pasado no volvería a pasar por eso, que solo me trae malos recuerdos,  mentiras y falsedades.
Ya que hablamos de mentiras, no las soporto, no las perdono, a mi si me engañan con otra mujer no me enfadaría, me enfadaría el hecho de la mentira de ocultarlo, ya que como he dicho antes la amistad va ante todo y si nunca traicionarías a un amigo , no lo hagas con tu pareja, han tenido que pasar algunos años para darme cuenta de eso y también pasar por algunos cuernos, que me he enterado ahora, pero ya no duelen, al revés sirve por si alguna vez te quedaron cenizas ya las tires a la basura.
Antonio, o Antoñico como te llamo yo, gracias por complementarme en todos los sentidos, gracias por hacerme valer, gracias por estar ahí, y gracias por quererme y sobre todo demostrarmelo que se que es difícil, y lo ultimo y mas importante, GRACIAS por aguantarme que soy insoportable!

Malas rachas para todos.

Querido diario:

Hoy es un día de momentos vívidos, aunque tenga una vída corta, puedo decir que he pasado por muchos buenos y malos, como todo el mundo.

Pero ¿ por qué a pesar de los años solo nos quedamos con los más malos?, ¿soy yo que me quedo con lo peor?, no sé, pero lamentablemente para mí en este caso siempre resalto los malos.

Los peores los he pasado con mi hermano, aunque lo quiero más que todas las cosas, casi todos los malos han sido con él, somos tan diferentes pero a la vez muy iguales.

He pasado malas rachas y no puedo quejarme siempre he salido de ellas.

Del colegio recuerdo momentos tan tiernos, pero a la vez tan malos, los llantos por los amores, de 10 años, ahora te ries pero la adolescencia que ¡ mala es!.

Del año pasado conservo muy buenos compañeros de clase, siempre he tenido la suerte que donde he ido he sacado muy buenas amistades, y conocidos, siempre estará alguien que sobresalga de los demás.

Pero tengo la gran suerte de que por todos los grupos que he pasado nunca me enfadado o peleado con nadie, aún permanecen en mi vida.

Ahora quizás es cuando más me he enfadado o decepcionado , pero supongo que es por la edad, tengo una personalidad muy fuerte, no me suelo callar nada, pero intento siempre explicar las cosas de buenas maneras, pero he comprendido a lo largo de mi vida que si alguien está junto a ti es porque simplemente le gusta como eres, no lo que intentas aparentar.

Pero tengo un "don" que mi prima Nazaret puede corroborar, sé diferenciar a las malas de las buenas personas, y lo suelo advertir, no sé por qué , pero cuando conozco a alguien digo ese no me gusta nada!.

Soy una persona rencorosa, poco abierta, incluso fría , y la que más sufre soy yo, porque como ya he dicho antes me quedo siempre con lo malo, pero mi vída ha estado y está llena de cosas buenas de las que puedo sacar gran provecho y sentirme orgullosa.

En el colegío todo el mundo se iba conmigo porque soy una gran oyente para los demás y empatizo muy pronto con el mundo, siempre estaba para todo el mundo .

En el instituto más de lo mismo, he conocido a grandes personas, he hecho grandes cosas, no me puedo quejar nada nada, ahora mismo a pesar de pasar el bache este, de moral ando baja, pero miro atrás y soy feliz,.

¡ Ojo! que lo que pongo hoy no va por nadie, va por mi misma, que estoy orgullosa de mi vida, de los que la comparten conmigo, y de los actos que he llevado en ella, con mis momentos malos y mis momentos buenos, es mi vida, mia propia.

Porque sólo yo escribo el guión de mi propia vida y en ella pongo a mis actores .

Antonio , gracias por ser el protagonista de ella.

Por suerte o por desgracia.

Bueno hoy actualizo esto con una reflexión mía.

Acabo de ver una película italiana que se llama "Sbirri", habla de una pareja con un hijo adolescente, que para ellos es un chico responsable,inteligente, lo que todos conocemos como un hijo perfecto, el chico un día le comenta a sus padres que tiene muchas ganas de ir a Milán donde ha conocido a una chica que le gusta y quiere ir a verla durante unos días,
como los padres saben que es un niño muy bueno, como es obvio no encuentran motivos para decirle que no.
El chico se va y es asesinado, o al menos esa es la noticia que reciben los padres.
El padre periodista investigador decide que su nueva meta profesional está en Milán y se va  a pesar del avanzado estado de embarazo de su mujer,
cubre un reportaje sobre droga adolescente, y bueno poco a poco se da cuenta de que varias cosas le encajan con la muerte de su hijo, hasta que ve que su hijo no era tan perfecto y que el motivo de su viaje a Milán no era otro que conseguir éxtasis.
Ahora viene mi punto de vista : ¿es preferible saber todo lo que pasa en la vida de tus hijos y ayudarles a escoger un buen camino?, o ¿ es mejor no protegerles y dejar que aprendan de sus errores?.
Es evidente que los que me conocéis sabéis que yo no soy madre, pero ¿cómo debe actuar alguien ante un problema tan real?, es decir, ¿cómo sabemos si lo hacemos bien ?.
A veces uno puede caer en una espiral de preguntas y sentimientos de los que no sabemos salir o responder, ¿por qué? no sé..
En mi vida pasé una época después de la adolescencia en que los amigos de ese tiempo empezaron a coquetear con las drogas, quiero decir que empezaron, porque yo no , simplemente dejaron de ser mis amigos, supe decir que no , ellos lamentablemente no.
Lo pase mal demasiados reproches de parte de mis amigos junto con la soledad de ese momento.
¿Por qué supe decir yo que no, y ellos no?.
Al cabo de unos años no voy a decir el nombre, pero concretamente hace un mes,tocaron a mi casa pidiendo dinero,la voluntad de parte del "proyecto hombre", y cuál fue mi sorpresa que el mismo que tocó era uno de mis mejores amigos, me contó que se había rehabilitado, pero que su madre de los malos ratos había fallecido, no supe que decir, pero cuando cerré la puerta me mire y dije menos mal que supe decir que no.
No sé si fue un gesto egoista en ese momento, pero me alegre de salir de eso, mejor dicho de no entrar.

Amistad...

¿Qué es para nosotros la amistad?.

Supongo que tantas personas como lean esto, tendrán opiniones tan diferentes entre si.

Para mi la amistad es transmitir respeto y amor, cuando quiero decir eso me refiero que uno no conoce a una persona y ya pasa a ser tu amigo,  es mi opinión claro está.

Es una bola que crece día a día, que va ganando puntos, que se crea, se modifica o simplemente se destruye, que se va forjando de pequeñas cosas hasta que se hace inmensa.

Puedo presumir y presumo de que a lo largo de mi vída me he rodeado de buenos amigos, a veces me han decepcionado, a veces enfadado, pero lo que si tengo claro es que ya sé diferenciar a un simple conocido de un amigo de verdad, aunque como persona que soy me equivocaré con las personas una y mil veces más.

Conservo a muchos amigos desde que tengo 5 años, y a mis 23, y a veces en la distancia, siguen ahí, a mi lado, sin nada a cambio, simplemente por el valor de la amistad, últimamente lo he pasado mal ,y he valorado mucho eso, el "apoyo", !que importante es en nuestras vidas¡,
o al menos en la mía, creo que sin tener a tanta gente a mi lado dando ánimos, se me habría ido la cabeza del todo!.

Gente que he retomado el contacto gracias a las redes sociales, dichosas redes, pero me han buscado ,o los he buscado y que ilusión hace recordar como niños chicos algunos momentos felices de la infancia,
o no tan felices, pero recordarlos es como mínimo dulce e inocente.

Recuerdo aún a mi Señorita Gloria, cuando pasaba y nos deja ese perfume en clase, ¿te acuerdas Noemí?, cuando nos dijo que le hiciésemos un dibujo de un vestido de novia para casarse jajaj y le dibujamos unos rojos y rosas , horteras , horteras.

La adolescencia , la rebeldía , nunca le falte el respeto a un profesor , pero me veo ahora desde el punto en el que estoy y digo, ¿cómo pude ser así?, .

Tenia 1001 novios, juegos infantiles de 11 años, todos nos queríamos  besar con todos, supongo que era la inocencia de no saber lo que era simplemente un beso, las cartas de amor , "hola soy tu admirador secreto, me gustas quieres salir conmigo, si es que sí respondeme a Juan de 1A,firmado: anónimo.", cuanto cariño le cogí al señor anónimo y lo que me reí con él.
Las fiestas en casa de mi amiga Noelia, o Teresa, que tras largas horas de bailes nos quedabamos todos dormidos, que momentos! , ¡ Cuanta hormona suelta !.
El conejo de la suerte en el recreo, a escondidas de los profesores para besarnos, cuanto niño y tan poca niña, siempre caiamos las mismas..

También la pérdida de mi compañera Amandine, fue un palo más de mi vida como nos dan a todos a lo largo de nuestra vida,
pero me sient, reflexiono y pienso , Patricia tengo 23 años y aún están ahí, organizando una cena para vernos todos juntos, que etapa más importantes de la vida, conseguí ser quien soy , y seré.

Buca se que te hará ilusión esto..
Y a todos los que a pesar de los años me ven y me dicen te quiero.

A mis amigos Noemí, Jorge, Noelia, Paqui, Dani, Fran ,Ana, Marga, Alex, Félix, Carlos, Faly, Rocio, Cristian y  muchos más.
Una etapa de mi vida que nunca olvidare.
Que algunos casados, otros con hijos, que pase el tiempo y sepamos los unos de los otros ,¿no?

Hoy por vosotros..

Hola a todos, deciros que me ha traido hoy mi cachico pan (osease) El Antoñico de toda la vida jaja, como sabe que estoy mala me ha regalado el nuevo libro de Federico Moccia, y la verdad me esperaba "algo más",
habla de la pérdida de su padre y como lo echa de menos a lo largo de las etapas de su vida, y la verdad yo creo que todos hemos pasado por esa etapa en la que ansiamos volver de nuevo al pasado , pero siempre con la capacidad de asimilar las cosas que tenemos en la actualidad.
El libro habla de la historia con su padre, un hombre frio
, pero cuando desapareció de su vida, ansió tanto volver a revivir pequeños momentos con él, como todos,
¿o es que acaso no nos ha pasado alguna vez?. ¿Y si la vida nos concediera un día para pasarlo con una persona que ya no está y la echamos tremendamente de menos?.
Yo sin duda, volvería al pasado y le tenderia la mano a mi abuelo, que vea el trascurso de nuestros años, la vejez de sus hijos, y la adolescencia de algunos de sus nietos,la madurez. y nietos que no ha conocido..
Es sin duda un ser en que cada día de nuestras vidas lo echamos de menos, todos.
Si me concedieran un día, ¿que haría?, sin duda cogerme de su mano y que me lleve a pasar un día en la alhambra con su compañía y sin duda con el mejor guia turístico.
Aún me acuerdo cuando nos escondiamos él y yo de la abuela (cuando digo él me refiero a mi abuelo jeje) para comer chocolate a escondidas y me hacia cómplice de un juego de niños.
Me chantajeaba con no llevarme de paseo si le decia a la abuela que lo había visto fumar, me llevaba al kiosko de mari cruz y me compraba un kitkat a cambio de el fumar y que yo no lo contara, pero al final fumaba y se comia mi kitkat, era todo un niño pequeño en un cuerpo tan grande.
Me acuerdo cuando me llevaba al corpus y se montaba en los columpios en las montañas rusas, y todo el mundo -" mira el viejo ese, que vergüenza", de vergüenza nada , orgullo , no todos los nietos pueden compartir eso con sus abuelos oiga!.
Ahora no recuerdo su imagen, ni su voz, pero si su olor el cuál en mi primo pequeño y mi cuerpo conservamos el mismo aroma,a veces me huelo para tener ese momento de recuerdo.
No quiere decir con eso que no eche de menos a mi abuela, (que aun la escucho por las noches),
quiere decir que mi abuela permaneció mas en nuestras vidas, y darle la oportunidad a vivir a el más en los momentos que no pudo estar.
El libro me ha abierto un raja, presente pero callada, que gran dilema, si pudiesemos pasar solo un día con alguien que ya no está en nuestras vidas.
No con ello quiero estar triste ni lo estoy, porque no es tristeza lo que siento, aunque debo admitir que si añoranza, me llena de alegría que aunque hayan pasado ya casi 15 años
, vive día tras dia, en mis sentimientos, en mi memoria, y en los grandes recuerdos de la familia.
Ya que somos una familia de ateos de mierda, quiero decir q este donde este , estara muy orgulloso de nosotros, que siempre lo hemos recordado desde el amor,admiración y el respeto
, a él, a ella .

Por vosotros  Aurelio y Maria

Para y por ti

Primita, hoy desde la lejania , (3km de tu casa) te escribo para decirte que eres la mejor!! nunca me has fallao , ahi estas siempre y eso se agradece , y más hoy en día que no puedes apostar por nadie, porque aunque confies en alguien no sé por qué siempre acaba fallando.

Crees que conoces a alguien muy bien , pero es un error humano que cometemos todos, porque aunque pase una vida jamás conoceras a alguien como se conoce él mismo, en su ser , en su esencia (me acuerdo del profe de filosofía cuando digo esto ) por qué conservo mis amigos desde que tengo 3 años, y aunque a veces pierda el contacto durante años, o los vea menos de lo que me gustaría, nunca me he peleado con nadie.

Y creo que si sigo actuando como hasta ahora ( que no me ha ido tan mal) espero no pelearme nunca, puedo tener mis enemigos como todos, o gente que simplemente no te aporta nada en tu vida, y cuando me refiero con nada quiero decir ni bueno ni malo, si no NADA.

Lamentablemente estamos rodeados de gente que nos ofrece una grata sonrisa pero justo en el momento en le das la espalda la sonria se convierte, en odio, envidia y a veces maldad, pero asi es la vida supongo que es existe eso para que de ese tipo de cosas sepamos sacar las cosas buenas.

Ahora llevo dos meses malita y la verdad como he dicho mil veces es un bache gordo, pero lamentablemente en estas circustancias es cuando te das cuenta quien se queda a tu lado para animarte, o simplemente oirte, y tu eres una de esas pocas personas, y fijate que te diga una cosa aunque yo me esperaba de algunas que pasaran de mi no lo han hecho, y las que tenian q estar ahi, no lo han hecho, siento ser rencorosa porque las personas rencorosas somos las q más sufrimos, pero guardo mucho rencor, y eso me hara abrir los ojos y no tender mi mano a tantas personas.

Gracias putizorri te quiere tu prima, ;)

Hola hoy escribire algo más decente que lo que puse ayer.
Hoy tengo un día feliz muy muy feliz, el ¿por qué?, simplemente porque hoy me he sentido muy útil,ultimamente mi vida anda estancada porque me he tirado bastante tiempo con la salud y moral baja, y hoy por fin he salido a trabajar en algo que era una diversión y se ha convertido en algo más.
Hace tiempo empeza a maquillarme a disfrazarme como cualquier niña desde pequeñas las purpurinas y las barras de labios de nuestras madres nos volvian locas, o al menos a mi , y me he aficionado tanto que lo hago y me gusta, intento que sea bueno lo que hago y a veces me sorprendo a mi misma porque me sale bien .
Doy las gracias a mi amiga Alexandra que me ha dejado en sus manos en el inicio de un viaje que me está gustando mucho, porque como he dicho antes me hace sentirme útil y que valgo algo mas que lo que los demas piensan.
Hoy seré egoísta pero me alegro por mi y mucho.

Bienvenidos!

Hola a todos, espero que esto sea el inicio de algo muy muy productivo para mi y a la vez conseguir tener lectores.
A veces la vida pasa, pasa de tal manera que a veces simplemente eres feliz o simplemente un desgraciado de la vida.
Bueno cuando tenga algo bueno que contar lo pondré aquí, ahora son las 2 de la mañana y ando algo cansada.... xD .